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吻子之眸
个人档案

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姓名:吻子之眸
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2011/5/1 |笑话
1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱,本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”


3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!

4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱
全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克!

6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用
我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……
老师:又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。
大妈问:菜花?
偶继续指着菜花说:土豆
大妈又问:到底是土豆还是菜花?
偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗?
现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈

9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”

13 举杯邀明月,低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望,寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随
一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张
...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......
全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~

24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!

24 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”


25 小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。
我妈:第二页是什么
工作人员:污水
我妈:我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”

29 数学老师招牌动作
举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!’多做练习!!’”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!”

31 一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒,往前一站就说:
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈:-____-|||
弟弟:-____-||||
菩萨:T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人,
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了)

33 某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪:“去买一斤花椒回来。”
偶:“一斤??!买那么多干嘛?”
妈咪:“废话~炒菜用!!!”
偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?!”
回答偶滴的老娘的白眼!汗……
到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认!
得到回答还是一样:一斤花椒!!!
一斤花椒28块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?!
只听电话那边咆哮:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!”
爆汗!!!!

34 刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主...,
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 大一那年,院里面晚会,我演一“小偷”,名声大噪,深得女生青睐,平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸,被班上一快言快语的哈尔滨女生看见,兴奋地就冲我大喊着冲过来:“唉呀——小偷——小偷”,害得我立马被旁边的人揪住……

还有
1 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字
——外文书店-__-!

5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根?”
我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"

7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”

11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”

16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”

17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”...
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...

19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”
更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”

25 听同学说,
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
对老板说:一包卫生巾。
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>

2 50条全新口误现已降临地球!——暴笑口误2007酷热版 (ZT)
27 我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29 一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白,把“御”念成了“日”的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”,他加班时,当然就成了“夜用”。

30 老板,有没有手纸充饥卡?

31 我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”

32 我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。
一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”

34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”
当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
小贩哑然,半天,回答--
“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后,我去kfc ,服务员问,您要点什么? 我想都没想:一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交,一同事喊:“服务员~~”,那姑娘颠儿颠儿跑了过来:“几位结点啥帐?”,当时我们全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊“服务员结帐”,然后吃完要走的时候喊“点菜!!”

40 中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”

43 某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:
"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。

45 我们老师很厉害,有一天他这么说:"把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇,引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!

49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟!不是出来卖的!!!
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了

50 好累啊,连吃屎的劲都用光了……
<阅读全文> | 评论1  发表于 19:41
2010/7/24 |看看吧

让孩子成功的5种说话语气

来源:搜狐

  成功的家教与父母的言语表达息息相关。尤其是父母跟孩子说话的语气,将对孩子的情商、智商、气质、修养产生深刻的影响。

  (一)信任的语气

    孩子希望得到成人特别是父母的信任,所以对孩子说话时要表现出充分的信任。

  如孩子想学打羽毛球,你用信赖的语气说:“我相信你只要努力学,认真学,一定能学会打球的。”这无形中就给了孩子一份自信,并让他明白,只有坚持才能获得成功。假如用的是挖苦的语气:“就你这样三分钟热情还想打球啊?”就会给孩子的自尊心带来伤害,令他对自己的能力产生不自信。

    (二)尊重的语气

  从两三岁起,孩子的自我意识就开始萌芽,随着年龄的增长这种自我意识会愈发强烈。孩子有了自己的一些主见,说明孩子知道了自己的力量和能力。

  当他提出自己的看法和要求时,不要认为是他不听你的话,跟你对着干,而粗暴地反对他。如你要求孩子学英语,可他还想再跟小伙伴玩一会儿,你不能发脾气:“越大越不听话了,不好好学习,看你长大了能干什么。”这样做只会让孩子更加厌恶学习。应该用尊重的语气:“那你再玩一会儿,不过,玩完了,可一定要学英语。”孩子就比较乐于接受了。

    (三)商量的语气

  每个孩子都是有自尊心的。要孩子去做某件事情,可用商量的语气,让他明白,他跟你是平等的,你是尊重他的。

  比如,你想要孩子把地上乱丢的玩具收拾整理一下,可以这么说:“星星,玩具乱丢,多不好的习惯啊,你跟妈妈一起把玩具收拾一下好吗?”千万不要用命令的语气:“你怎么搞的,玩具乱丢,快点去收拾好!”否则,孩子听你责备,心里就会产生反感,即使按你的要求去做,也是不开心的。

    (四)赞赏的语气

  每个孩子都有优点,都有表现欲,发现孩子的优点并加以赞赏,会让他更加乐于表现。

  孩子画了一幅画,也许画得不是很好,可孩子作画的热情和认真劲儿是最可贵的。当孩子把画捧给你看时,不能轻描淡写地应付几句:“画得一般,好好练。”这样会让孩子对画画失去热情和信心。应该用赞赏的语气肯定他的作品:“想不到我的宝宝画得这么好,继续努力,一定会画得更好。孩子的表现欲得到了满足,有了快乐的情绪体验,对画画就会更有兴趣。

   (五)鼓励的语气

  要孩子做到没有过失,这是不可能的。当 孩子做错了事,不要一味地批评责备,而应帮助他在过失中总结教训,积累经验,鼓励他再次获得成功。

  如孩子第一次帮妈妈端饭碗失手掉到地上打烂了,你不能责备他:“连个碗都端不稳,真笨。”这样会打击孩子尝试新事物的信心和勇气。应该用鼓励的语气:“你不小心打烂了碗,没关系,以后先用手指试试烫不烫再去端。”这样,既教给他实践的方法,又给了孩子再次尝试的信心。

 

<阅读全文> | 评论0  发表于 08:55
2010/7/24 |嘎嘎
现代] (①白佟遇儿女)  

刘星:噢~我要和键盘打球去咯!  
湘玉:这娃咋这么跳?还是咱家小贝乖!(突然回过头来!)饿这是在哪?展堂!  
老白:哎呀`哎呀`在呐!慌慌张张干啥呢,要不说是妇道人家!  
湘玉:说啥呢你!对咧,饿们这是在哪儿呀?  
老白:我也不知道啊,这楼还贼高``找个人问问!  
小雪走了过来……  
老白:小姑娘`你知不知道这是哪啊?  
小雪没在意老白的话,却注意起他们的衣服:  
哎哟!你们这衣服哪买的?怎么这么像古装片里的衣服啊!哇噻,今年是不是流行古代风?我立刻上街找去~拜!  
湘玉:哎~哎!!饿的神呀``展堂,饿们该咋办嘛?  
突然小雨冒了出来:大叔大婶!你们在这干吗?瞎溜达是会被车撞的哟!  
老白:嘿!你这熊孩子,怎么说话呢你!  
小雨:切!我才不理你呢!  
转身便走了。  
湘玉:展堂``为啥只有饿们两个,其他人呢?  
老白:不知道啊``歇会吧,总会来的!  



[现代] (②吕郭遇家长)  

郭:侯哥啊,我们这是在哪呢?  
吕:我也不知道啊……  
这时,刘梅下班回来……  
梅:哟,你们俩位,坐在这干吗呢?  
郭:大姐!能告诉我这是哪么?我迷路了!  
梅:额``这里是北京!  
郭:北京?!啥呀?  
吕:喔!就是京城呗!  
郭:哎呀`还是侯哥聪明!  
吕:那当然!  
郭:大姐,你知道我爹在哪吗?  
梅:你爹啊……你爹是谁啊?  
吕:大侠中的大侠——郭巨侠!  
梅:郭巨侠?玩武打片呐?  
郭:什么武打片啊?我爹!郭巨侠!很有名的!!  
梅:听说都没听说过……  
郭:唉,那就算了。大姐,谢谢你啊!  
梅:不……不用谢!呵呵..  
吕在一旁安慰小郭,刘梅却打起了电话:  
喂?夏东海!你快来啊!不好啦!  
夏:怎么了,这么急?  
梅:我怀疑我们家楼下边有两个神经病!  
夏:啊?不会吧,人家不在神经病院好好呆着,来这干吗啊?  
梅:真的,他们穿的衣服都很奇怪,还胡说八道!  
夏:什么?我马上过去!  
5分钟过去……  
夏:呼``呼``我``来了!他们在哪呢?  
梅:就在那长椅坐着呢!  
夏东海乍一看,古装服?  
夏:咳!这是古装服,用来拍古装片的时候穿的!  
梅:那又怎样,说不定那是他们从人家那偷来的呢!  
夏:嘿!你想象力真丰富!  
旁边突然吵闹起来:  
“哎呀!可见着你了!”“我们怎么掉到这地方来咧?”  
刘梅仔细一看,啊?他们不见了!  



[现代] (③五人相遇)  
郭:掌柜的,我终于找到你了!  
佟:饿也是啊!  
吕:哎?小贝呢?  
白:我以为她粘着小郭溜达去了呢!  
佟:饿滴小贝啊!~~  
白:别哭别哭!什么事都有解决的办法嘛!  
佟:咋解决嘛!到这人生地不熟滴~小贝呀!  
吕:经典台词,1、2、3!  
佟:饿错咧,饿真滴错咧,饿从一开始就不应该嫁过来,饿如果不嫁过来饿滴夫君也不会死,如果饿滴夫君不死,饿也不回沦落到这么一个伤心的地方,如果饿不沦落到这么一个伤心滴地方,饿就不会把小贝弄丢,如果饿……  
忽然,不远处传来一阵熟悉的童声:  
嫂子,你在哪儿啊?我好害怕!  
佟:小贝!小贝~嫂子在这!  
贝:嫂子!~呜~嫂子!  
佟:小贝啊!嫂子担心死你咧!  
贝:嫂子~  
白:(突然反应过来)大嘴呢?  
吕和郭摇摇头……  
老白又看了看小贝。  
贝:我也没见大嘴叔叔,我就一个人来的。  
吕:算了,走到哪是哪吧!  
佟:恩,找的地方休息休息吧!

[现代] (④五人儿女家中住)  
夏: 你们几位是从哪里来啊?  
郭: 江湖来……(装着深邃的样子)  
白:一边去!睁眼说瞎话~我们从七侠镇来的!  
夏:七侠镇?没听说过啊..  
梅:我就说他们都是疯子吧……还不信!  
白:嘿!你骂谁呢!谁疯子啊~信不信我一手指头戳死你!  
梅:你这小伙子,快回神经病院去!病得不轻还……  
郭:再也忍不住啦!我排……  
佟:小郭!好好说话噢,不要着急嘛。  
郭:嘁``  
夏:好了,上我们家说去吧。  
梅:夏东海,这……  
夏:哎呀,人家毕竟迷路了,就收留他们一会儿吧!  
梅:(小声嘀咕)气死我了……  
[家里]  
夏:额……你们从哪来的就先不说了,你们叫什么总得告诉我们吧!  
白:噢!在下白展堂~  
郭:在下郭芙蓉!  
吕:我叫吕轻侯,三岁背唐诗,五岁熟读四书五经,七岁识千字……  
佟:别宣传咧! 饿叫佟湘玉!  
贝:我是衡山掌门兼五岳盟主莫小贝是也!!  
夏:(小声)嘿,这称呼还挺长!那你们就先在我们家住下吧!  
佟:真滴可以吗?  
夏:呵呵,可以可以!等你们找到自己的家再说吧!  
白:谢谢你啊!  
夏:不用……  
这下,五人便在家里住下了……  


[现代] (⑤小贝VS刘星)
小贝偷溜进了刘星的房间……
贝:哎呀!这床真舒服啊!软绵绵的,跟块大棉花似的,能吃么?
小贝突然看见了刘星的随身听,起了好奇心:
哎?这是啥?嘿!有声音哎~
这时,刘星正打完球回来呢,看见有个着装奇怪的小姑娘正玩弄自己的随身听,一把抢过来:
别弄!好几百块呢!弄坏你赔得起啊!
贝:嘁!不玩就不玩,我还不稀得玩呢!
星:嘿,你……行,我不和你斗!俗话说,好男不和女斗!
贝:我还好人不和狗斗呢!
星:什么?你竟敢骂我是狗!我……我打!
小贝立马往外跑:
嫂子!救命啊~有只狗欺负我!
梅:刘星!干什么呢,怎么欺负妹妹啊!
星:她,她骂我是狗!
梅:狗……狗就狗呗!再吵我可就对你不客气了啊!
星:啊?妈,她……
梅:去!好好带妹妹!
星:额……是...
小贝向刘星吐了个鬼脸,刘星又来气了:
妈!你看她……
刘梅瞪了他一眼,刘星只好忍下,他心里却想:
你这小女孩,看我下次怎么收拾你!!!


[现代] (⑥儿女计划战小贝)  
刘星闯进小雪房间,拼命哭诉起来:  
小雪啊,你说这小女生怎么这么狠呐,弄我随身听也就算了,还到妈那去告状,这一告状吧,我就被妈骂了一顿,被妈骂了一顿吧,我在这个家还有没有地位啊?好歹我也是咱家第二位好汉吧……  
小雪:停..停!说什么呐,唧唧歪歪~怎么,又被那小女生欺负了?  
刘星:是啊……  
小雪:这小女孩这么厉害?快,把小雨叫来,咱们商量计策!  
刘星:好!绝不能败在这小女生手下!  
刘星把小雨拉来了……  
小雨:哎呀~刘星!把我拉来这干什么呀!  
刘星:你!给我好好坐这!我们呀,要商量怎么对付那临时住咱家的小女生!  
小雨:对付她干吗?  
刘星:你…就不怕她到时候欺负你啊?  
小雨:我看那个小美眉还不错!额,她还算不上美眉吧!再说了,她不就是临时住在咱家嘛,没几天就走啦!我去找朵朵了,拜拜!  
刘星:哎!小雨!!嘿~敢情不是他受欺负……  
小雪:唉~算了吧,人家一小女生,被欺负一下也没什么嘛!俗话说:宰相肚里能撑船,你就看开点吧……  
刘星:我……唉!  


[现代] (⑦大嘴寻觅5人迹)  

大嘴:哎呀妈吗..这是哪儿啊?  
路人:小伙子,你穿这奇装异服的干什么呢?哦,我明白了,你是来招募演员的对不?哎呀!你来这旮旯算对啦,找演员嘛,现成就有(拍拍胸脯)  
大嘴:干啥呀!谁找演员呐,疯了吧你!一边儿去!  
路人:帮你还骂人~呸!(说完便走了)  
大嘴:嘿!你到还有理~行!我不和你斗! 掌…掌柜的,你在哪呢?  
小雨刚从朵朵家回来,正巧了,碰上了大嘴。  
小雨:哎?叔叔,你怎么和在我们家住的人穿的一样奇怪啊?  
大嘴:怎…怎么?你家有人跟我穿着一样?!  
小雨:是啊,说是迷路了,昨天刚住到我们家呢!  
大嘴:哎哎~那…你带我去你家找他们行不?  
小雨:你...认识他们?  
大嘴:对啊!我们是一家人嘛!  
小雨:嗯…行!我带你去我家!  
大嘴:哎..好~好!  

[家里]  
小雨:爸~妈!我又带来一个怪人啦!  
夏:去!怎么说话呢!哟``你好!  
大嘴:额..你好!你好!  
这时,刘梅出来了……  
梅:哟!这不是阿锋吗?你怎么来了?菲菲没跟你来啊?  
大嘴:阿……阿锋?!阿锋是谁啊 ?  
梅:嘿!你怎么……(被夏东海拉到一旁)  
梅:夏东海~你干什么呀你!  
夏:哎呀,他不是阿锋!  
梅:那他是谁啊?!  
夏:就是和住进我们家那些一伙的!  
梅:一…一伙的?我们家本来房间就不够,还挤来一大胖子……  
夏:哎呀,予人玫瑰,手有余香。助人为乐嘛!  
梅:嗯…行!就听你这一次!对了,那些人哪去了?  
夏:小雪拉着他们溜达去了呗!  
梅:那这个怎么办呢?  
夏:让他住着呗……  
大嘴:你们说什么呢嘀咕这么久?  
夏:噢!你的那些朋友一会儿就回来,你先在这住下吧怎么着?  
大嘴:哎呀!太谢谢你们了!谢谢!谢谢~  
夏:(小声)嘿..够郑重的呵……  
从此,大嘴一行人都在这住下了!  

[古代](⑧众人无意回古代)  

大嘴:掌柜的,你说我们窝在着好些日子了,咱们怎么回去啊?客栈咋办呢?  
佟:饿也想过啊..可就是不知道咋办嘛!  
白:看来回去的唯一办法,就是……  
郭:是啥呀?  
吕:你到是说呀!  
白:找到回去的时空洞…  
贝:咳!说了跟没说一样嘛``怎么找啊!  
白:用眼睛找呗!反正出不了这地方~  
郭:那到是!咱们全体总动员,一起去找!  
大嘴:好嘞~走!  

(大家说话间边出发了……)  

夏东海见他们下去找出路,他也下去帮着找,正要出门```  
梅:嘿!夏东海~干嘛去啊!  
东:帮他们找去啊~  
梅:让他们自个儿找呗..我们干吗还去白搭这么多麻烦……  
东:什么叫白搭呀!哎呀`我走了啊!  
梅:哎~! 哼..  

夏:哎!找着没有啊?  
白:还没呢!你以为找个洞洞这么容易啊!  
吕:就是!  
夏:…… 行,我也来帮找找!  

(3个小时过去后……)  

贝:嘿~你们看这是什么呀!  
郭:你看见啥了 ?  
贝:一个大洞嘿!好象还有风呢!哎``哎~嫂子!  
小贝一不小心就掉入黑洞中..  
佟:小贝!  
接着,佟湘玉也下去了,就这样一个一个地跳了下去,至于夏东海……大嘴由于紧张过度,把在一旁的夏东海也拉了下去。正好刘梅下来了,看见夏东海掉进了黑洞,自己也跳了进去……  

白:哎呀``头好晕啊`这是……七侠镇!湘玉~湘玉!我们回来啦!  
佟:饿滴神呀……展堂``你说啥?饿们回来咧?  
郭:是啊!掌柜的!我们回来了!  
大嘴:妈呀~太好拉!  
吕:唉.在黑洞里边差点给冷死!风凉飕飕的~  
小贝:嫂子~  
佟:咋咧?  
小贝:看那俩人……  
白:妈呀!他俩咋来了?  
大嘴:好象是被我拉进来的……  
白:就你坏事啊!  
梅:夏东海,我们这是在哪啊?  
夏:不知道啊.  
佟:这里就是饿们住滴地方:七侠镇!  
夏:哦..  
梅:啊?那我们怎么回去啊……  
佟:那你们就先在饿们滴客栈住吧!  
夏:那谢谢你们了!  

无双巡街时正好路过……  

无双:掌柜的!师兄!  
白:双啊~哥想死你了!  
正要上去拥抱```无双避开了……  
无双:哎呀!掌柜的看着呢~  
白:呵呵..  
无双:说回来,这几个星期你们去哪了?  
佟:唉,一言难尽呀……到时候再和你慢慢说吧!  
无双:那……好吧!我去巡街了啊!



[古代] (⑨儿女相继入古代)  
湘玉一行人(还有俩现代人哟!)掉回古代之后,刘梅和夏东海便在同福客栈里住下了。  

众人正吃午饭中……突然听到一个声音:  

“哎哟喂!疼死我了!”  

刘梅突然心里一惊:这不是刘星的声音吗?  

刘梅顺着声音找出去,发现了摔倒在地的刘星和小雪他们。  

梅:刘星!你怎么也到这来啦?  
星:妈?真的是你吗?  
梅:是啊~  
星:妈!!  
梅:好了,好了。别把鼻涕往我这蹭啊!快起来~小雨,小雪,我们到那个客栈去!  
雨:妈!什么是客栈啊?  
梅:额.就是古代的宾馆!  
雪:这么说……我们来到了古代?  
梅:好象似乎大概——是的。  
雪:哇噻~太帅了!喔~!!  
梅(小声):嘿,迷路了倒还挺兴奋!?  
雨:妈,我们走吧!  
(到客栈的一路上,刘星一直在嘀咕:我的屁股哟……)  

小雨刚走进客栈,看见在门口焦急不安的爸爸,急忙扑了上去:  
爸!  
东:小雨啊~你没事吧!  
雨:没事~没事!  
刘星也想上去热情拥抱,可没想到,小贝正蹦了出来:  
哟!狗大哥~你也来啦?!  
星:来了又怎么了!猪!小!妹!  
贝:狗狗狗!  
星:猪猪猪!  
贝:你……你这只臭狗!  
星:你这只……(话还没说完)  
梅:刘星!让着点妹妹!  
星:但是妈,你看她那样,那点像女孩啊,整个一魔鬼!  
梅:刘星~!  
星:我!我…我还是歇着吧……  
小贝初战胜利,极度兴奋啊。  
心里臭美到:哼!本掌门的才智美貌无人能敌啊~哈哈哈哈!  
这时,小雪来了,把小贝彻底呆住。  
贝:姐姐~你的头发怎么保养的啊?  
雪:没怎么保养啊?  
贝:好象能当镜子照呢!  
雪(高兴+臭美):是吗?我一直认为还可以啊~  
贝:姐姐,我好羡慕你啊,能教教我吗?  
雪:哦,就是……(话没说完)  
白:吃饭啦!  
贝:叫什么呀!姐姐正教我怎么保养头发呢!  
白:保养什么呀,快来吃饭!小心我点你啊~  
贝:你点啊!我可是衡山派掌门兼同福客栈掌柜的小姑子!  
白:别说小姑子,大舅子也得来吃饭!  
贝:你闪一边去!女人的心思男人是不能懂的!  
白:你这熊孩子! 女人?  
贝:女…女孩~  
白:还什么女人的心思男人不懂!一个小丫头整这歪哩嘎啦的干什么啊。你给我过来!  
贝:好啦!我过去吃就是了!  
白:哎,这就对了。  
贝:俗话说 ‘好人不和狗斗’嘛!  
白:嘿~你这孩子!  
<阅读全文> | 评论0  发表于 08:54
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