一个美国人，一个日本人，一个中国人，在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了，可部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子。但在挨板子前，你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人，他说：“挨板子前，先给我屁股上垫10个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下，先前70板还凑合，70板之后，坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了，日本人见状后，要求10个床垫，1、2、3……100打完。日本人起身，拍拍屁股，没事。然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番 并想坐一边看中国人的好戏，中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：“来，把日本人给我垫上。”……

美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.
日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于
是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am Hunter(亨特).”
日本人又放了一个苹果在头顶上.
英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am Boon(邦德).”
日本人放一个小苹果在头顶上.
中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:
“I am sorry.”

话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸，所以，想打的人多，公开下手的次数少。于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”中国学生：“梦里你是男主角哦！”鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？” 中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。” 鬼子纳闷：“我在追一只猪？” 

　　中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”鬼子疑惑：“然后呢？” 中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。‘”  
 

记者:小泉首相你好.感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访.下面我们开始.好么?您别紧张.我们先回答几个轻松的问题.
小泉:不┅噢,好,好!
记者:听说日本大学生卖淫,确有此事?
小泉:不,日本大学生不卖淫,但日本妓女都有大学文化水平.
记者:据说日本和强盗 土匪有密不可分的某种默契,是否说明日本国内盛产这些恶人?
小泉:不.我们日本不抢 不杀 不掠 不盗.但强盗 土匪都有日本国籍.
记者:请你略谈一下日本人和猪 狗之间的逻辑关系.
小泉:不.猪 狗和我们没有血缘之亲.但我们欣赏猪 狗的行为艺术,因此我们只是效仿它们,可以说我们没有猪的形象,但

一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。 十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。 于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 老伯答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” 这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”

1.驴尾巴毛数不清 
2.不是敌人太狡猾,只是我们太愚蠢 
3.我们似乎遇到了一些状况 
4.有了哈根达斯还吃什么国产破冰棍啊？！ 
5.我怎么这么倒霉啊！！！ 
6.刘梅：这孩子早知道就不生你了！ 
刘星：谁叫你生我了，得到本人同意了吗？ 
7.我招谁惹谁了？！ 
8.刘星骂小雪：“说话喂喂喂，唱歌叽叽叽” 
9.“孔子的老师是谁？”刘星：“孔子的老师...噢！孔子的老师是钻子！” 
夏东海：“你讲讲窦娥的故事吧！”刘星：“噢！窦娥是我国历史上最冤的一位妇女！” 
10. 爸爸：你希望你有一个什么样的爸爸？ 
刘星：这事我说的算吗？ 
爸爸：我突然成了你的爸爸，习惯吗 
刘星：反正我生下来就给人当儿子给谁当都一样！！ 
11.刘星：我郑重的承诺! 
小雨：我隆重的不信! 
12.刘星：小雨，你说咱俩是好兄弟吗？ 
夏雨：那当然啦！“流星雨”说的就是咱俩！ 
13.刘星对夏雪说：等你看见大猩猩之后，你就知道你的两个弟弟长得多么的帅了！ 
14.小雪同学：我找夏雪！ 
刘星：请问贵同学贵姓找她有何贵干？ 
15.林凡(激动的)：你就是那个可爱的，夏雪的弟弟? 
刘星(傻笑着)：我就是那个夏雪的，可爱的弟弟。 
16.刘星：我顶着压力上了这么多年学都没离家出走，你们不觉得我很坚强吗？ 
17.刘星：搏击长空的雄鹰是不会羡慕被表扬的小鸡的！ 
18.夏雨：只许姐姐放火，不许弟弟点灯！ 
夏东海：不准乱改成语！只许州官放火，不许百姓点灯！ 
夏雨：但咱家只有姐姐没有州官！ 
刘星：你凭什么这么说我们呀！你比谁都过分！ 
夏雨：不听爸爸妈**话！ 
刘星：你一进门就给我们俩下马威！ 
夏雨：而且还交男朋友！ 
刘星：而且还把男朋友带家来！ 
夏雨：还两次！ 
夏东海：能不能留个频道也让我们说两句啊！ 
刘星：跟她相比啊！小雨送小妹妹一根鸡毛，算得了什么啊？ 
夏雨：对，刘星贪玩算得了什么啊！ 
刘星：真是的！小雨吧！（飞吻）算得了什么啊？ 
夏雨：对，刘星的二分又算得了什么啊？ 
刘星：我们才是好孩子！ 
夏雪（尖叫）：我要和你们这两个小坏蛋决斗！！ 
19.(半夜)刘星：妈，你能给点资金吗？ 
妈妈：干吗？ 
刘星：(摸头发)我想把这玩意染成绿的，再交一个女朋友。 
妈妈：你敢—— 
刘星：为什么小雪就能找狂野男孩，我就不能找我的野蛮女友啊?! 
妈妈：你要敢找野蛮女友，你就会发现你有一个又狂野又野蛮的老妈!!! 
20.夏东海：你说怎么办？ 
刘星：还能怎么办呀！ 
夏东海：你想怎么办哪？ 
刘星：这么办呗！ 
夏东海：你到底是打算怎么办？ 
刘星：还能怎么办呀！就这么办呗！ 
夏东海：我跟你说点中国话怎么这么费劲呀！！！ 
21.小雨：饿了吃，吃了饿，饿了还得吃 
吃了饿，饿了吃，吃了还得饿 
刘星：不对不对，你还唱少了一个环节 
小雨：哪个环节呀? 
刘星：听着啊(拿起筷子很有节奏地敲桌子) 
饿了吃，吃了拉，拉了还得饿 
吃了拉，拉了饿，饿了还得吃 
22.刘星和小雪都趴在饭桌上睡觉，这时刘梅过来，拽起刘星的胳膊。 
刘梅：你看看表，这才几点哪，就睡了。 
刘星：我昨晚上没睡好。 
刘梅：又玩游戏机了吧？ 
刘星：没有。 
刘梅：那就是上网玩了吧？？ 
刘星：没有。我想关于考试的事呢。 
刘梅：考试的事？你考试又没及格？ 
刘星：还没考呢！ 
刘梅：那就是想想怎么作弊？ 
刘星：你怎么老把我往那坏处想啊！！ 
刘梅：让我往好处想你也得给我机会呀！ 
23.刘星说的:“爸，小雪在班里的外号是大姐。” 
爸爸：“这怎么了，你们之间起外号很正常啊.” 
…… 
刘星：“可问题是，她们班还有一个男生外号叫‘大哥’” 
爸爸：“那按你这么说，你们班同学都叫你叫猩猩，是不是还有一个女生叫狒狒啊？” 
24.小雨：他们要再不和好，我就吃一百个冰激凌，自杀！ 
刘星：他们要再不和好，我就玩一个月电脑，我累死自己！ 
25.姥姥：吃得苦中苦，方为人上人 
夏雨：吃苦就可以骑在别人头上吗？ 
26.夏雨：这就是拉不出屎赖地球没有引力 
27.妈妈：小雪她爸爸可厉害了！小雪他弟弟小雨那脸，就是被他给抽肿的！ 
马可：…… 
28. 刘星:我们历史老师说过，**有一句名言，要想知道油闷大虾的味道，就要亲口尝一尝。 
夏雪: **说的是梨 
29. 爸爸出差晚上没有按时到家,妈妈让小雨打他手机,打完后.. 
妈妈:谁接的电话? 
小雨:一个女的.(众人紧张)"对不起,您拨打的电话暂时无法接通...." 
30. 打电话的那个人：你算老几啊？ 
刘星**：我算老几？我妈就生我一个！你说我算老几啊？真是的..... 
31. (刘星看完恐布片后) 
铃铃~~刘梅:刘星,去接电话! 
刘星(上前抱住电话):妈,那是凶铃! 
32、 由于夏雨的歌声很难听,晚上做梦,别人都说他是鸭子: 
夏雨:啊啊啊~!我不是鸭子!我不是鸭子!我不是鸭子!我不是鸭子!我不是鸭子!我不是鸭子! 
刘梅:是拉~你不是鸭子,刘星才是鸭子 
刘星:妈~~! ~~>_<~~ 
刘梅:为弟弟牺牲下怎么了??? 
33. 白丫抱着小雨说：星星。 
小雨说；我不是，它是刘星。 
白丫说：我说呢，怎么5年不见这孩子缩水了呢！ 
34. 夏东海：那么请你讲讲窦娥冤的故事 
刘星：窦娥是谁啊，我不认识 
夏东海：你不是整天喊着你比窦娥还冤吗？ 
刘星：哦，窦娥是历史上最冤的一个妇女 
夏东海，夏雪，夏雨，刘梅全晕 
刘星：不对吗？ 
35.小雨:妈，朵朵不跟我玩,我失恋了 
36. 小雨：咱们出了压岁钱还有别的经济来源么？ 
刘星：有！ 
雪/雨：是什么？ 
刘星：把你(指小雨)卖了！ 
37. 爷爷：嘿，嘿，嘿，这是东海的家，不是东海酒家，不兴点菜。 
小雪：本来我想说怎么没给我买黄鱼，听爷爷这么一说，就什么都不想说啦。 
爷爷：你都说了海什么都不想说... 
38.夏：把小雪接过来以后，你们娘俩就要朝夕相处咯，做好心理准备了么？ 
梅：心理准备没做好，做好战斗准备了！！ 
39. 雨：为什么蚊子之咬我不咬刘星？是不是这里不是我的家啊？ 
梅：因为你的血是香的，刘星的血是臭的…… 
40. 妈妈;你们不管干什么,首先你得爱这行. 
刘星;我要想当兵,就得爱打仗? 
41. 夏雪:我是女的,女的优先 
夏雨:我是小的,小的优先 
刘星:我是瘦的,瘦的优先 
42.刘星;这本书好--好厚啊! 
43.看看他，看看你，看看隔壁的大老李 
44.刘星:5个人3班倒?能除开么? 你数学怎么学的?体育老师教你的吧? 
46.水仙不开花你装蒜！ 
47.吃了炒面,不拉大便 
48.刘梅：无事献殷勤，非奸即盗，说吧，又干什么事拉？ 
刘星：我......我....我......我.....我....我没干什么？ 
49.刘梅：刘星、小雨、小雪吃饭啦！ 
夏东海：梅梅...... 
刘星：妈！真不是我！ 
小雨：有好吃的么？ 
50.夏雪:哼,浅薄! 
刘星:哼,庸俗! 
夏雨:哼,幼稚! 
51.爸爸：下面我要宣布一个**性的消息！ 
小雨（一直在吃）：我要增加点体重，省得被炸飞了！ 
52.刘星：在一个月黑风高的夜晚．．．．．． 
夏东海：不好意思，刘星，小百鼠是白天遇害的。 
刘星：奥，奥，白天，白天。在一个月黑风高的白天。小百鼠被独自一人锁在家里，心想：要是能够出去玩，那该有多好啊。哪怕是打半个小时游戏机也成呀。 
夏雪：我看说的是你自己吧。 
刘星：你懂什么呀，这叫换位思考。 
刘星：于是，它就拿出自己偷偷配的钥匙．．．．．．突然，伸出一只黑手！ 
夏雨：不对，是黑猫的白爪子。 
刘星：白爪子，白爪子。突然，伸出一只黑猫的白爪子，结束了它那年轻的生命。所以，凶手就是．．．．（刘星指着黑猫）凶手就是它－白爪子的黑猫。 
夏东海：刘星，把偷偷配的钥匙拿出来。 
刘星大吃一惊，爹气的说：爸爸～～～～ 
夏东海：乖，拿来吧。 
刘星很不情愿地把钥匙交给的夏东海。 
53.耗子王：“我一看这位联系人刘星先生我就知道这事儿没谱，嘴上没毛，办事不劳。” 
刘星：“嘿，姥姥她打我！” 
姥姥：“谁让你办事不劳的。” 
54.梅：“来，说说你们应该学习她们的什么？不学习她们的什么呀？” 
星：“她们的性感，她们的穿衣裸露。” 
刘梅：“好，不错，不错。” 
星：“应该学的我们都说了，那不应该学的有什么呢？” 
55.刘梅：你最近又有什么问题了？ 
刘星：哪方面的啊？ 
刘梅：经济方面的 
刘星：是计划经济还是市场经济啊？ 
56.刘梅：“刘星，开门，大半夜不睡觉锁着门干什么那？” 
刘星：“换裤衩那！” 
刘梅：“你是换裤衩呢，还是画裤衩那？” 
刘星：“哦，我画裤衩呢，你说，这裤衩怎么这么难画啊！” 
57.赶快告诉所有的妈,计划取消了 
58.男人哭吧哭吧苦吧.不是罪. 男人刷碗刷碗刷碗.不觉得累. 
59.星:女魔头休走,吃我飞火流星刀. 

妈妈(高昂):亲爱的老公,亲爱的孩子们,在这万家灯火的时刻,我们幸福的温馨晚餐可以开始了. 
爸爸:对,看,皎洁的月光为我们照明;听,悦耳的蛙鸣为我们奏乐. 
雪:哇,好开心哎,我们全家人都健康快乐地坐在这里,牙好,胃口就好,心情更好. 
雨:好好幸福哦! 
星(冷淡):是啊,一个牙疼都没有,当然幸福了... 
60.雨:妈说了,哥一定让着弟. 
星:那是指吃东西,没说指撒尿. 
雨:一样的,哥就是应该让着弟. 
星:兄弟,兄弟,兄在前弟在后,你懂不懂啊? 
61.妈妈：这猩猩的耳朵是不是好的啊 
刘星：我耳朵挺好的 
妈妈：去去！没和你说话 
刘星：您不是说我么 
妈妈：我说的是猩猩 
刘星：嘿我这暴脾气 
62.刘星看了卷子，说：咸鱼翻身 林宁：在这么激动人心的时刻，你就想到咸鱼呀？刘星：大螃蟹 
63.是谁吃了熊心豹子胆，喝了虎骨汤了，敢欺负我姐姐，也不问问她弟弟我刘星答应不答应 
64.这星星可比我摔出去的时候看见的星星美丽多了 
65.我之所以学习不好就是因为我把心思都用在怎么对付你了 
66.我之所以学习不好就是因为我把心思都用在怎么对付你了 
67. 雨(拿镜子照自己**):**上有飞碟,难道我是外星人?? 
星:恩??给**照镜子??你难道想一脱成名啊? 
雨:看看上面有什么? 
星:俩**蛋儿. 
雨:再看! 
星:还是俩**蛋儿呀! 
1.驴尾巴毛数不清 
2.不是敌人太狡猾,只是我们太愚蠢 
3.我们似乎遇到了一些状况 
4.有了哈根达斯还吃什么国产破冰棍啊？！ 
5.我怎么这么倒霉啊！！！ 
6.刘梅：这孩子早知道就不生你了！ 
刘星：谁叫你生我了，得到本人同意了吗？ 
7.我招谁惹谁了？！ 
8.刘星骂小雪：“说话喂喂喂，唱歌叽叽叽” 
9.“孔子的老师是谁？”刘星：“孔子的老师...噢！孔子的老师是钻子！” 
夏东海：“你讲讲窦娥的故事吧！”刘星：“噢！窦娥是我国历史上最冤的一位妇女！” 
10. 爸爸：你希望你有一个什么样的爸爸？ 
刘星：这事我说的算吗？ 
爸爸：我突然成了你的爸爸，习惯吗 
刘星：反正我生下来就给人当儿子给谁当都一样！！ 
11.刘星：我郑重的承诺! 
小雨：我隆重的不信! 
12.刘星：小雨，你说咱俩是好兄弟吗？ 
夏雨：那当然啦！“流星雨”说的就是咱俩！ 
13.刘星对夏雪说：等你看见大猩猩之后，你就知道你的两个弟弟长得多么的帅了！ 
14.小雪同学：我找夏雪！ 
刘星：请问贵同学贵姓找她有何贵干？ 
15.林凡(激动的)：你就是那个可爱的，夏雪的弟弟? 
刘星(傻笑着)：我就是那个夏雪的，可爱的弟弟。 
16.刘星：我顶着压力上了这么多年学都没离家出走，你们不觉得我很坚强吗？ 
17.刘星：搏击长空的雄鹰是不会羡慕被表扬的小鸡的！ 
18.夏雨：只许姐姐放火，不许弟弟点灯！ 
夏东海：不准乱改成语！只许州官放火，不许百姓点灯！ 
夏雨：但咱家只有姐姐没有州官！ 
刘星：你凭什么这么说我们呀！你比谁都过分！ 
夏雨：不听爸爸妈**话！ 
刘星：你一进门就给我们俩下马威！ 
夏雨：而且还交男朋友！ 
刘星：而且还把男朋友带家来！ 
夏雨：还两次！ 
夏东海：能不能留个频道也让我们说两句啊！ 
刘星：跟她相比啊！小雨送小妹妹一根鸡毛，算得了什么啊？ 
夏雨：对，刘星贪玩算得了什么啊！ 
刘星：真是的！小雨吧！（飞吻）算得了什么啊？ 
夏雨：对，刘星的二分又算得了什么啊？ 
刘星：我们才是好孩子！ 
夏雪（尖叫）：我要和你们这两个小坏蛋决斗！！ 
19.(半夜)刘星：妈，你能给点资金吗？ 
妈妈：干吗？ 
刘星：(摸头发)我想把这玩意染成绿的，再交一个女朋友。 
妈妈：你敢—— 
刘星：为什么小雪就能找狂野男孩，我就不能找我的野蛮女友啊?! 
妈妈：你要敢找野蛮女友，你就会发现你有一个又狂野又野蛮的老妈!!! 
20.夏东海：你说怎么办？ 
刘星：还能怎么办呀！ 
夏东海：你想怎么办哪？ 
刘星：这么办呗！ 
夏东海：你到底是打算怎么办？ 
刘星：还能怎么办呀！就这么办呗！ 
夏东海：我跟你说点中国话怎么这么费劲呀！！！ 
21.小雨：饿了吃，吃了饿，饿了还得吃 
吃了饿，饿了吃，吃了还得饿 
刘星：不对不对，你还唱少了一个环节 
小雨：哪个环节呀? 
刘星：听着啊(拿起筷子很有节奏地敲桌子) 
饿了吃，吃了拉，拉了还得饿 
吃了拉，拉了饿，饿了还得吃 
22.刘星和小雪都趴在饭桌上睡觉，这时刘梅过来，拽起刘星的胳膊。 
刘梅：你看看表，这才几点哪，就睡了。 
刘星：我昨晚上没睡好。 
刘梅：又玩游戏机了吧？ 
刘星：没有。 
刘梅：那就是上网玩了吧？？ 
刘星：没有。我想关于考试的事呢。 
刘梅：考试的事？你考试又没及格？ 
刘星：还没考呢！ 
刘梅：那就是想想怎么作弊？ 
刘星：你怎么老把我往那坏处想啊！！ 
刘梅：让我往好处想你也得给我机会呀！ 
23.刘星说的:“爸，小雪在班里的外号是大姐。” 
爸爸：“这怎么了，你们之间起外号很正常啊.” 
…… 
刘星：“可问题是，她们班还有一个男生外号叫‘大哥’” 
爸爸：“那按你这么说，你们班同学都叫你叫猩猩，是不是还有一个女生叫狒狒啊？” 
24.小雨：他们要再不和好，我就吃一百个冰激凌，自杀！ 
刘星：他们要再不和好，我就玩一个月电脑，我累死自己！ 
25.姥姥：吃得苦中苦，方为人上人 
夏雨：吃苦就可以骑在别人头上吗？ 
26.夏雨：这就是拉不出屎赖地球没有引力 
27.妈妈：小雪她爸爸可厉害了！小雪他弟弟小雨那脸，就是被他给抽肿的！ 
马可：…… 
28. 刘星:我们历史老师说过，**有一句名言，要想知道油闷大虾的味道，就要亲口尝一尝。 
夏雪: **说的是梨 
29. 爸爸出差晚上没有按时到家,妈妈让小雨打他手机,打完后.. 
妈妈:谁接的电话? 
小雨:一个女的.(众人紧张)"对不起,您拨打的电话暂时无法接通...." 
30. 打电话的那个人：你算老几啊？ 
刘星**：我算老几？我妈就生我一个！你说我算老几啊？真是的..... 
31. (刘星看完恐布片后) 
铃铃~~刘梅:刘星,去接电话! 
刘星(上前抱住电话):妈,那是凶铃! 
32、 由于夏雨的歌声很难听,晚上做梦,别人都说他是鸭子: 
夏雨:啊啊啊~!我不是鸭子!我不是鸭子!我不是鸭子!我不是鸭子!我不是鸭子!我不是鸭子! 
刘梅:是拉~你不是鸭子,刘星才是鸭子 
刘星:妈~~! ~~>_<~~ 
刘梅:为弟弟牺牲下怎么了??? 
33. 白丫抱着小雨说：星星。 
小雨说；我不是，它是刘星。 
白丫说：我说呢，怎么5年不见这孩子缩水了呢！ 
34. 夏东海：那么请你讲讲窦娥冤的故事 
刘星：窦娥是谁啊，我不认识 
夏东海：你不是整天喊着你比窦娥还冤吗？ 
刘星：哦，窦娥是历史上最冤的一个妇女 
夏东海，夏雪，夏雨，刘梅全晕 
刘星：不对吗？ 
35.小雨:妈，朵朵不跟我玩,我失恋了 
36. 小雨：咱们出了压岁钱还有别的经济来源么？ 
刘星：有！ 
雪/雨：是什么？ 
刘星：把你(指小雨)卖了！ 
37. 爷爷：嘿，嘿，嘿，这是东海的家，不是东海酒家，不兴点菜。 
小雪：本来我想说怎么没给我买黄鱼，听爷爷这么一说，就什么都不想说啦。 
爷爷：你都说了海什么都不想说... 
38.夏：把小雪接过来以后，你们娘俩就要朝夕相处咯，做好心理准备了么？ 
梅：心理准备没做好，做好战斗准备了！！ 
39. 雨：为什么蚊子之咬我不咬刘星？是不是这里不是我的家啊？ 
梅：因为你的血是香的，刘星的血是臭的…… 
40. 妈妈;你们不管干什么,首先你得爱这行. 
刘星;我要想当兵,就得爱打仗? 
41. 夏雪:我是女的,女的优先 
夏雨:我是小的,小的优先 
刘星:我是瘦的,瘦的优先 
42.刘星;这本书好--好厚啊! 
43.看看他，看看你，看看隔壁的大老李 
44.刘星:5个人3班倒?能除开么? 你数学怎么学的?体育老师教你的吧? 
46.水仙不开花你装蒜！ 
47.吃了炒面,不拉大便 
48.刘梅：无事献殷勤，非奸即盗，说吧，又干什么事拉？ 
刘星：我......我....我......我.....我....我没干什么？ 
49.刘梅：刘星、小雨、小雪吃饭啦！ 
夏东海：梅梅...... 
刘星：妈！真不是我！ 
小雨：有好吃的么？ 
50.夏雪:哼,浅薄! 
刘星:哼,庸俗! 
夏雨:哼,幼稚! 
51.爸爸：下面我要宣布一个**性的消息！ 
小雨（一直在吃）：我要增加点体重，省得被炸飞了！ 
52.刘星：在一个月黑风高的夜晚．．．．．． 
夏东海：不好意思，刘星，小百鼠是白天遇害的。 
刘星：奥，奥，白天，白天。在一个月黑风高的白天。小百鼠被独自一人锁在家里，心想：要是能够出去玩，那该有多好啊。哪怕是打半个小时游戏机也成呀。 
夏雪：我看说的是你自己吧。 
刘星：你懂什么呀，这叫换位思考。 
刘星：于是，它就拿出自己偷偷配的钥匙．．．．．．突然，伸出一只黑手！ 
夏雨：不对，是黑猫的白爪子。 
刘星：白爪子，白爪子。突然，伸出一只黑猫的白爪子，结束了它那年轻的生命。所以，凶手就是．．．．（刘星指着黑猫）凶手就是它－白爪子的黑猫。 
夏东海：刘星，把偷偷配的钥匙拿出来。 
刘星大吃一惊，爹气的说：爸爸～～～～ 
夏东海：乖，拿来吧。 
刘星很不情愿地把钥匙交给的夏东海。 
53.耗子王：“我一看这位联系人刘星先生我就知道这事儿没谱，嘴上没毛，办事不劳。” 
刘星：“嘿，姥姥她打我！” 
姥姥：“谁让你办事不劳的。” 
54.梅：“来，说说你们应该学习她们的什么？不学习她们的什么呀？” 
星：“她们的性感，她们的穿衣裸露。” 
刘梅：“好，不错，不错。” 
星：“应该学的我们都说了，那不应该学的有什么呢？” 
55.刘梅：你最近又有什么问题了？ 
刘星：哪方面的啊？ 
刘梅：经济方面的 
刘星：是计划经济还是市场经济啊？ 
56.刘梅：“刘星，开门，大半夜不睡觉锁着门干什么那？” 
刘星：“换裤衩那！” 
刘梅：“你是换裤衩呢，还是画裤衩那？” 
刘星：“哦，我画裤衩呢，你说，这裤衩怎么这么难画啊！” 
57.赶快告诉所有的妈,计划取消了 
58.男人哭吧哭吧苦吧.不是罪. 男人刷碗刷碗刷碗.不觉得累. 
59.星:女魔头休走,吃我飞火流星刀. 

妈妈(高昂):亲爱的老公,亲爱的孩子们,在这万家灯火的时刻,我们幸福的温馨晚餐可以开始了. 
爸爸:对,看,皎洁的月光为我们照明;听,悦耳的蛙鸣为我们奏乐. 
雪:哇,好开心哎,我们全家人都健康快乐地坐在这里,牙好,胃口就好,心情更好. 
雨:好好幸福哦! 
星(冷淡):是啊,一个牙疼都没有,当然幸福了... 
60.雨:妈说了,哥一定让着弟. 
星:那是指吃东西,没说指撒尿. 
雨:一样的,哥就是应该让着弟. 
星:兄弟,兄弟,兄在前弟在后,你懂不懂啊? 
61.妈妈：这猩猩的耳朵是不是好的啊 
刘星：我耳朵挺好的 
妈妈：去去！没和你说话 
刘星：您不是说我么 
妈妈：我说的是猩猩 
刘星：嘿我这暴脾气 
62.刘星看了卷子，说：咸鱼翻身 林宁：在这么激动人心的时刻，你就想到咸鱼呀？刘星：大螃蟹 
63.是谁吃了熊心豹子胆，喝了虎骨汤了，敢欺负我姐姐，也不问问她弟弟我刘星答应不答应 
64.这星星可比我摔出去的时候看见的星星美丽多了 
65.我之所以学习不好就是因为我把心思都用在怎么对付你了 
66.我之所以学习不好就是因为我把心思都用在怎么对付你了 
67. 雨(拿镜子照自己**):**上有飞碟,难道我是外星人?? 
星:恩??给**照镜子??你难道想一脱成名啊? 
雨:看看上面有什么? 
星:俩**蛋儿. 
雨:再看! 奇同顶替 枯燥
星:还是俩**蛋儿呀! sd 果子晨光 蚌  地区性地区性 霜  霜 

日本人最恨的5个笑话(中国人进,必顶(转贴))    
     日本最痛恨的五个笑话 (1)     

    四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。      
    第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。"      
    第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。"      
   第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。"      
    第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示怀 疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。      
   
小日本最痛恨的五个笑话 (2)      
   一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"      
     小日本最痛恨的五个笑话 (3)      

一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。  "一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"      
结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩下的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人摇摇头，得意的说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔  掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就 送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"      
      小日本最痛恨的五个笑话 (4)      

    通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"      
   小日本最痛恨的五个笑话 (5)      

   有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把日本人给踹下去了！！......     
不顶的是日本人